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As 10 melhores piadas da semana

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01 – A astúcia feminina
Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!
Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.
Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho…
Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar…
Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa…
Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração…
Ela multiplica e amplia o que você dá…
Então, se você lhe der problemas…prepare-se!

02 – Lar doce lar
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala falando das coisas da vida. Quando tocamos no delicado assunto de viver mal ou morrer. Pedi a ela que nunca me deixasse viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.
E que, se um dia eu ficasse nesse estado, que desligasse tudo o que me mantivesse vivo.
Minha querida esposa, então, levantou-se do sofá, desligou a TELEVISÃO, o PLAYSTATION e o COMPUTADOR e, em seguida, jogou minha lata de cerveja no lixo.
Ela é ou não é uma vaca?

03 – Joãozinho chorão
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

04 – Ato falho
De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:
– Se eu morresse, você se casaria outra vez?
– Não!!!- disse o marido.
– Por quê? Não gosta de estar casado?
– Tá bem, casava! – diz o marido tentando evitar confusão.
– Casava?
– Sim!
– E iam dormir na nossa cama? – Pergunta a esposa.
– E onde mais você queria que nós dormíssemos?
– Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
– Com certeza! – disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
– Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
– Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio)
Marido:
– Puts!! Dancei!

05 – Advogada perspicaz
Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito.
O guarda:
– A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação.
A advogada:
– Está vencida!
O guarda:
– O documento do carro.
A advogada:
– O carro não é meu.
O guarda:
Por favor, senhora, abra o porta-luvas.
A advogada:
-Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
O guarda, já bastante preocupado, diz:
– Abra o porta-malas.
A advogada:
– Nem pensar! No porta-malas está o corpo do dono do carro, que eu matei num assalto.
o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento. Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada:
– Habilitação e documentos do carro, por favor!
A advogada:
– Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular.
O sargento:
– Abra o porta-luvas!
A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz:
– Como o senhor pode ver, só tem papéis…
O sargento:
– Abra o porta-malas!
A advogada: Pois não! Aqui está… como vê, está vazio.
O sargento, bastante constrangido, diz:
– Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas, de um homem cujo corpo estava no porta-malas.
A advogada:
– Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!

06 – Mensagem do Além
Um homem chega de viagem e fica em uma pousada, ao entrar no quarto pega o celular e manda uma mensagem para sua esposa. Ao enviar ele troca um número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viúva desmaiou, a mensagem dizia:
“Amor cheguei em paz, você vem na próxima semana, já reservei seu lugar! To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui tá um calor infernal.”

07 – Joãozinho e a fotografia da turma
Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe. A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprar uma cópia da foto do grupo.
– Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos bons tempos! E contarem para seus filhos, “ Ali é a Catarina, é advogada, ou também “Este é José, agora médico”.
E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:
-“E ali está a professora. Já morreu.”

08 – Coisas que se atraem
Olhos e bunda.
Homem e cerveja.
Mulher e shopping center.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Jato de mijo e tampa de vaso sanitário.
Político e dinheiro público.
Toalha de mesa e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Chuva e carro limpo.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Bebedeira e mulher feia.
Mau humor e segunda-feira!

09 – Bom pra tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mãos na boca, com o traseiro encostado na parede.
Ele pergunta para um auxiliar recém-contratado:
– Que significa isso? Quem é esse cara que está encostado na parede?
– Ah!! É um cliente que queria comprar xarope para cortar a tosse. Ele achou o remédio caro, então eu lhe vendi um laxante.
– Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
– É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

10 – Oração das mulheres
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,
não gritei nem tive ataques de ciúme,
Não comi chocolate.
Também não usei meu cartão de crédito
nem dei cheques pré-datados.
Mas peço sua proteção, Senhor,
pois tenho de me levantar da cama, me arrumar
e sair para o trabalho…
Amém!

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