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12 Piadas de Joãozinho

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01 – Sem as orelhas (excelente)
O pai chega pro filho e fala:

-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!

-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos…!

Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela “santa e doce criaturinha”. O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:

-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos…!

O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:

-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:

-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?

E o Joãozinho responde:

-Porque se ele tiver de usar óculos, tá f#dido!

02 – Solidário
Na escola a professora falä:Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
-Muito bem joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

03 – O negociante
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. – responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar…

Daí a pouco…

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? – pergunta o Joãozinho.

-…Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre… tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!

04 – Eu quero um bebê
Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
– Vai meu tesão, eu quero um bebê!Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
– Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
– É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
– Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

05 – Quem é a casada?
A professora diz ao Joãozinho que num árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:

-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?

Após o susto, a professora responde:

-A casada é a que chupa o sorvete.

Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:

-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.

06 – Paçoquinha
Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

07 – Sacanagem com o pai
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
– Bom dia! Posso falar com seu pai?
– Acho que não – responde Joãozinho – ele esta tomando banho.
– Então posso falar com sua mãe?
– Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
– Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito…
– Como quiser – responde Joãozinho – só que acho que vai demorar algumas horas.
– É? Por que?
– Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

08 – As 3 palavrinhas
Joãozinho estava na sala escutando o MP3. Desligou, e, a mãe lavando lá o banheiro, caiu, e gritou:

– MERDA!

Joãozinho, todo curioso, perguntou:

– Mãe, o que significa Merda?
– É a porta filho.

No outro dia, a mãe lavava a cozinha, ela havia acabado de encerar o chão, escorregou e gritou:

– CHÃO FILHO DUMA PUTA

Joãozinho curioso, perguntou:

– O quê é Filho da Puta, mamãe?
– São aquelas vizinhas que vem aqui todo santo dia.

No outro dia, a mãe limpando o quarto, escorregou e a faca quase cortou a bunda. Ela gritou:

– AI, QUASE QUE ACERTAVA NO MEU CU
– O que é cu, mãe?
– É o banheiro, que eu vou limpar (novamente) amanhã.

No outro dia, as vizinhas tocaram a campainha. Tocaram, e Joãozinho, tava ajudando a mãe a lavar o banheiro. Saiu, e foi atender:

– Que demora! -disse a vizinha
– Desculpa filhas da puta por eu não ter atendido a merda logo. É que eu tava ajudando a mamãe a lavar o cu. Espera que ele já tá vindo!

09 – Lição de casa
Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

10 – O negócio mais pesado
Na sala de aula, a professa pergunta:
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulino.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: “Esse negócio nem Deus levanta!”

11 – Eu sei de tudo
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso…

— Como assim? — perguntou Joãozinho.

— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer…

“Eu sei de toda a verdade.”

— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa…

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa…

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

— Mãe… Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna…

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

— Então dá um abraço aqui, filhão

12 – Só pra dificultar
A professora metida à esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
– Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
– Que tem um palito de dente na ponta da tromba… não professora, o que é?
Professora:
– É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
– Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
– Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
– É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
– professora…
– Sim Joãozinho.
– Já que a senhora é tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
– Joãozinho já pra fora…
– Não me leve a mal, professora… é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar…

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