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25 Piadas Guerra dos sexos

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01
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
– Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
– Quatro o quê?

02
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
– Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

03
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.

04
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
– Que idade você me dá?
– Bem – responde o cara – pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
– Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
– Nada disso, sou muito sincero… Agora espere, que vou fazer a soma.

05
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
– Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
– Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

06
Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
– Ele examinou os seus seios?0
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda…mato esse cara!!! E suas coxas?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
– Puta que pariu… mato esse cara!!! E a ‘perseguida’?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!?!?!…

07
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
– Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
– Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…

08
Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos,
Ouro nos dentes,
Pedras nos rins,
Chumbo nos pés,
Ferro nas articulações,
E uma fonte inesgotável de gás natural!
Nunca pensei que teríamos tanto valor!

09
Marido ao chegar em casa diz à mulher:
– Querida hoje vou amar-te!!!
Responde a Mulher:
– Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

10
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
– Cuidado com a parede!!!!!

11
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

12
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
– Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

13
O médico faz o diagnóstico:
– Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
– Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quaistudusdia. Agora, se o sinhô pudé colocá um carcio, eu agradeço mode que ela tá meiforgada memo…!!!

14
E Deus fez a mulher…
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

15
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
– Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
– E nos outros quinze?
– Aí, eu faço o que ela quiser!

16
Dois caipiras se encontram e começam a prosear…
– Cumpadi.. Muié é um bicho isquisito num é???
Num gosta de pescá…
Num gosta de futebó…
Num sabi contá piada…
Num toma umas pinguinha…
– É…. cumpadi…. si num tivesse xoxota eu nem cumprimentava!!!

17
Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para ser sua companheira. Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural era de tirar o fôlego.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse enquanto se aproximava da musa. – Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta…

18
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
– Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… olha o que dá ser mão-de-vaca…

19
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras, na associação da terceira idade do bairro.
Uma delas então diz:
– Meninas, somos amigas há muitos anos e está na hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
– Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se a anuncia:
– Pois olhem,confesso que sou lésbica. Mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e enquanto vai saindo depressa, diz:
– Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

20

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…

21
No princípio, Eva não quis comer a maçã.
– Come – disse a serpente – e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva.
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
– Não!
– Serás imortal.
– Não!
– Serás como Deus!
– Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
– Ela emagrece.

22
Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
– A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
– Bolo de casamento.

23
Oração das Homens

Que o mar vire cerveja e as mulheres tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre…
Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,
E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se tiver tempo;
Deus… Eu vos peço sabedoria para entender as mulheres, amor para perdoá-las e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nelas até matá-las.
Um brinde… As que temos, as que tivemos e as que teremos.
Um brinde também as namoradas que nos conquistaram, as trouxas que nos perderam e as sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!
Amém.

24
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
– Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
– Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
– Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
– Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

25
Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz :
– Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz :
– Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher boa assim!!!

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