151 Perguntas para Ask.fm

perguntas_para_ask_fm

01 - Jogo do “Me encaixe na família”. O que eu seria, Sua?
02 - Oque vc mais gosta de fazer em dia de chuva?
03 - Se você ganhasse US$10 milhões, o que faria com todo esse dinheiro?
04 - Que horas você costuma acordar?
05 - Você fica quantas horas por dia no pc?
06 - A minha vida anda tão_____
07 - Qual brinquedo que mais gostava na sua infância?
08 - Um Dialogo ?
09 - Acredita em papai noel ?
10 - Onde você acha que estará morando daqui a cinco anos?
11 - Qual sua flor preferida?
12 - Sua profissao no futuro er?
13 - Todo garoto já ____ ?
14 - Pareço normal mas já _____?
15 - Quem teve a influência mais positiva sobre você?
16 - Claro e escuro ? Quente ou frio ? Agora ou depois ? uma pessoa ? um pecado ?
17 - Já namorou com alguém sem gostar da pessoa?
18 - Um apelido ?
19 - Quais as musicas que voce adora ouvir?
20 - Que filme você mais curte?
21 - Quem foi seu herói ou heroína na infância? E atualmente?
22 - Saudade do tempo em que ___________ ?
23 - Quais sites você visita frequentemente ?
24 - Um sonho?
25 - Já colocou o dedo no ventilador?
26 - A vida é linda sem __________?
27 - Já bateu em alguém?
28 - As mina Pira quando__________?
29 - Decepção é____________ ?
30 - Ao veer minhaa foto diga três coisas: 1°________________2°______________3°___________ ?
31 - você ja transa com seu namorado? o que curte mais fazer com ele?
32 - Uma musica? Idade? cidade? religião? uma comida? relacionamento? uma cor? qual filme você 33 – chorou? time de futebol? um doce?
33 - Uma coisa que todo mundo quer ?
34 - Uma música triste e uma que dê para dançar.
35 - Que cheiro tem o dinheiro?
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5 dicas para conquistar a sogra

1- No dia que for conhecê-la leve o presente mais incrível que você puder imaginar, mas antes procure saber os gostos dela. Não me apareça lá com uma caixa de bombom suíço e escute: “Sou diabética” ao invés de “Que linda a minha nova norinha, amo ela”;

 

2- Jamais e em hipótese alguma olhe diretamente nos olhos dela. Ela pode interpretar isso como uma provocação e vai querer te colocar pra correr. Na casa dela você só anda de cabeça abaixada. Ela tem que se sentir o “alfa dog”;

 

3- Elogie tudo. A casa, o jardim, os móveis, a casinha do cachorro, a comida, o cabelo, a roupa, a unha encravada etc. Não economize elogios, ela vai adorar o seu carinho;

 

4- Evite comer muito na frente dela. Na hora que você for embora ela usará isso contra você: “Nossa que morta de fome, meu filho está fazendo caridade tem um coração enorme mesmo”;

 

5- Essa última dica é tiro e queda: fique grávida. Se for menina coloque o nome dela. Se for menino coloque o nome dela também, mas na versão masculina é claro (se não existir invente). Homenagear é tudo.
Enviado por: Thamires Amorim

As 50 Melhores Vida de Merda (#3)

1 - Hoje meu namorado foi me pedir em casamento para o meu pai. Meu pai encheu a cabeça dele sobre ter que me aturar pelo menos quarenta anos. No fim meu namorado desistiu e terminou comigo.

2 - Hoje eu fui ameaçada de apanhar na rua pela minhas colegas de classe porque eu falei a verdade. Eu disse que até o diabo era mais bonito que o Neymar.

3 - Hoje disse para o meu namorado que eu não gostava das minhas fotos esperando que ele falasse que eu saia linda em todas. Ele disse que parece joguinho da barbie, que só troca a roupa, mas a cara de merda é a mesma.

4 - Hoje descobri que cheguei ao fundo do poço da gordice! Acabo de escovar os dentes com iogurte de morango e gostei.

5 - Hoje fui no show do Roger Waters com meus amigos e umas meninas. Uma delas pediu pra ser carregada nas costas. Eu sou bem magro e fraco, mas querendo ganhar mais reputação com elas e tentando me exibir, aceitei. Deu uma câimbra violenta nas minhas costas e eu caí no chão com ela.

6 - Hoje fiz meu primeiro oral na minha namorada ela riu e disse que eu parecia um cachorro com sede.

7 - Hoje fui falar pra minha mãe que estou me sentindo muito triste ultimamente, e que creio estar com depressão, esperando que ela me levasse pra uma ajuda profissional. Ela disse que eu to precisando é dar.

8 - Hoje finalmente fiquei com a menina que eu estava gostando. Na última aula fomos nos beijar e uns caras apareceram e me deram uma surra. Terminei com a boca sangrando e sozinho.

9 - Hoje eu acordei e descobri que estou com 15 reais a mais do que saí ontem. Não lembro de nada e meu amigo disse que eu ofereci meu corpo para ele.

10 - Hoje peguei o braço da minha mulher e falei: “nossa amor, como seu braço é fininho, parece um palitinho de churrasco!”. Ela me responde: “Mas é bem mais grosso que seu pênis!”

11 - Hoje na academia disse para meu amigo que meu celular havia sido roubado. O bombado do lado pensou que eu estava chamando ele de “arrombado” e me quebrou 3 dentes.

12 - Hoje depois de 2 anos contratada como secretária e entregando documentos pela cidade inteira, descobri que meu chefe acha que sou ‘o’ motoboy da empresa.

13 - Hoje fui padrinho de casamento da minhã mãe com o meu melhor amigo.

14 - Hoje descobri que meu namorado prefere conversar com minha prima do que comigo, e ainda lhe pede para não me contar.

15 - Hoje meu ex agarrou a atual dele na minha frente para fazer ciumes. Atravessei a rua, virei e gritei mandando os dois tomarem no cú. Ela atravessou a rua puta da vida e descobri, da pior forma, que ela é lutadora de MMA.

16 - Hoje é meu aniversário. Já são quase quatro hoas da tarde e só quem lembrou foi meu namorado, e nem assim ele me deu os parabéns. Ele conversou comigo no cel, desligou, depois ligou de novo e disse: “Hoje é seu aniversário, né? Acabei de lembrar”. Depois desligou sem me felicitar.

17 - Hoje minha filha de 5 anos enquanto eu dormia, pegou uma tesoura que o meu marido deixou jogada, e cortou metade do meu cabelo. Um lado é quase na cintura e um lado dele está no ombro.

18 - Hoje chamei meu namorado pro cinema, já que faz muito tempo que não saímos, ele disse que não podia, pois ia pegar turno extra no trabalho pra conseguir mais dinheiro. Quando cheguei no cinema, sozinha, o vi com minha melhor amiga, meu irmão e meu pai. Eles tentaram se esconder quando me viram.

19 - Hoje meus pais viajaram e me deixaram em casa doente. Agora pouco me ligaram pra saber se dei o remédio do nosso gato.

20 - Hoje quando cheguei em casa do serviço, minha esposa estava depilando a virilha e os países baixos, sorrindo dei boa noite e ela nem esperou eu terminar de falar e já disparou: “Não adianta olhar com essa cara de feliz, que não estou fazendo isso pra você. Eu tenho ginicologista amanhã.”

21 - Hoje vi minha ex namorada beijando um cara, é o mesmo que semana passada, quando namorávamos, ela me apresentou como amigo e disse que era gay.

22 - Hoje me chamaram de puta no facebook. 27 pessoas curtiram.

23 - Hoje minha namorada estava fazendo oral em mim, e na hora que eu fui gozar minha sogra entra no quarto. Resultado: No susto me virei e gozei no pé dela.

24 - Hoje meu chefe percebeu que a soma das verbas que ele teria que responder faltou R$1.453,00 e ele colocou a culpa em mim. Sou estagiária, recebo R$600,00 por mês e ele jurou para o seu superior que eu iria pagar.

25 - Hoje fui viajar com o meu namorado. O dinheiro dele acabou e eu, preocupada com as necessidades dele, ofereci o meu. Pois bem, ele gastou o MEU dinheiro comprando presentes para os amigos dele e não sobrou dinheiro para eu comprar presente para minha família.

26 - Hoje estava no chat roulette mostrando meu pinto e lembrei que estava na webcam com a minha prima.

27 - Hoje reencontrei uma amiga que tive na infância e que não via há sete anos. Ela veio dormir na minha casa. Fui tomar banho e a hora que sai, meu namorado estava deitado na cama fazendo massagem nos pés dela.

28 - Hoje estava esperando por um emprego há anos, mas estava trabalhando em outro. Por consideração ao meu atual patrão, abri mão do emprego que tanto queria sem ele saber. Fui despedida agora pouco.

29 - Hoje uma amiga me xingou e depois me deu um tapa por ter muito ciumes de mim com o namorado dela. Ele é meu irmão!

30 - Hoje enquanto fazia cocô no banheiro, meu celular caiu no vaso. Não vi e dei descarga. Perdi meu celular e ainda por cima entupi o vaso.

31 - Hoje a minha avó jogou vinho em cima da pizza pensando que era azeite.

32 - Hoje meu chefe voltou de férias, perguntei como foi, ele respondeu: “Ótima, agora é sua vez”. Fui demitido!

33 - Hoje depois de trabalhar por 4 anos no Japão e mandar todo o meu dinheiro para a minha noiva que ficou no Brasil para comprar nossa casa, descubro que ela tem outro. Não tenho dinheiro nem para voltar.

34 - Hoje minha prima que me odeia falou pra minha família inteira que eu estava gravida. Pra provar que não, comprei um teste de farmácia e fiz. Deu positivo!

35 - Hoje falei brincando para minha amiga: “você só vai namorar com minha autorização”, esperando que ela risse e concordasse. Ela me mandou tomar no cu e disse que eu não mando na vida dela.

36 - Hoje teve prova de Biologia, era muito importante e eu estava com diarreia. Deu 10 minutos de prova e eu não consegui segurar, me caguei todo.

37 - Hoje olhando no celular do meu pai, vi um vídeo dele em um motel. Ele é casado e a mulher do vídeo não era a minha mãe.

38 - Hoje o cara que eu gosto falou que me ama em público. Quando eu disse que o amava também, ele me deu um tapinha no ombro e riu dizendo que era brincadeira.

39 - Hoje eu que sou professora do Estado e estou com meu salário atrasado, estou usando papel toalha como papel higiênico, pois a escola não recebeu a verba destinada pelo Governo Estadual.

40 - Hoje descobri que minha mãe usa meus lápis de desenho profissional, que uso no meu trabalho e que custaram 150 dólares, pra fazer a sobrancelha. E ela ainda falou que eles são muito vagabundos.

41 - Hoje minha amiga perguntou no meio da aula como eu consigo ficar tanto tempo sem transar. Até o professor ouviu.

42 - Hoje uma menina me add no facebook, me deu a maior moral, quis conhece-la pessoalmente e me encontrei com ela à tarde. Fui com meu amigo, ela ficou com ele e eu fiquei segurando vela!

43 - Hoje faz uma semana que minha namorada terminou comigo porque a família dela é “tradicional” e não aceitava nosso relacionamento. Concordei, afinal, família tem que ser mais importante que um “estranho”. Agora pouco vi um cara tatuado de moto e fumando, beijando-a em frente de casa, com os pais vendo.

44 - Hoje fui a um show sozinha. Peguei dois ônibus e um metrô, demorei duas horas para chegar, só para conhecer pessoalmente o cara da banda que eu havia conhecido pela internet. Esperei o show inteiro para falar com ele, para receber um “oi” e “obrigado por ter vindo”.

45 - Hoje uma colega de classe minha disse que eu sou rodada e umas 10 pessoas curtiram. Sou BV

46 - Hoje ao sair de casa, minha vizinha veio ao meu encontro, me abraçou e disse que fazia tempo que não me via, e me parabenizou, me disse que estou linda grávida! Não estou grávida.

47 - Hoje queimou a resistência do meu chuveiro. Saio pra comprar uma nova, ao tentar abrir o chuveiro, quebra uma parte da tampa. Saio pra comprar um chuveiro novo, ao encaixar, parte a base do cano enferrujado.

48 - Hoje tenho 22 anos, nunca namorei e sou virgem. Só beijei uma única vez aos 13 anos por pressão das amigas.

49 - Hoje enquanto eu pensava em como voltar com meu ex, descubro que ele estava namorando um menino.

50 - Hoje era para ser padrinho de casamento do meu melhor amigo com minha melhor amiga. Quando cheguei lá, vi que tinha esquecido os documentos e o casamento foi anulado.

Via: vidademerda.com.br

21 Respostas para Perguntas Idiotas

01 - Você ta andando de bicicleta e alguém pergunta ta andando de bicicleta
– Imagina to com carrinho de feira apostando corrida

02 - Você ta assistindo um jogo de futebol na tv e alguém pergunta
– Ta passando jogo de futebol?
– Não campeonato de corrida de formiga

03 - A professora passa o trabalho você ta copiando e alguém pergunta
– Esta copiando?
– Naum vou desenhar

04 - Alguém te da um tapa e fala
– Doeu?
– Não foi como uma massagem

05 - O cara ta andando com os amigos e cai no chão.
– Caiu?
– Não, fui abraçar o chão…

06 - Você está fazendo um desenho ai a pessoa pergunta?
– Está desenhando
– Não estou escrevendo em imagens

07 - Você escreve no seu sub nick “vou no show do Luan Santana” ai vem alguém e pergunta
– Tu vai no show do Luan
– Não, não do padre Marcelo Rossi

08 - Você ta com uma camiseta azul, seu amigo chega e pergunta:
– A sua camiseta é azul?
– Não, é rosa.

09 - A professora ver o aluno copiando do outro aluno dai a professora fala
– Você ta copiando nê?
– Não to vendo se minha reposta ta certa

10 - Você ta na escola estudando e perguntam para você
– Você ta estudando aqui?
– Não vim ver se a escola era boa msm

11 - Você chega em casa ai vem um idiota e pergunta
– Chegou?
– Não tôo lá ainda

12 - Você fala pro seu pai que vai ir na sorveteria
– Ai ele pergunta:
– Fazer oque na sorveteria
– Compra carne paai

13 - Um menino vê o outro nadando e pergunta
– Você tá nadando?
– Não to com vontade de me molhar (Hudi25)

14 - Você esta com uma vara de pescar na mão
– Vai pescar?
– Não vou levar a minhoca para tomar banho. (Taty_louca2006)

15 - Um homem chega à padaria e pergunta
– Aqui tem pão?
– Não, isso é um puteiro disfarçado (Guinaruto99)

16 - Você acaba de comprar um cachorro quente e um esperto pergunta:
– Vai comer?
– Não, eu comprei para jogar fora (Guinaruto99)

17 - Você liga a tv e seu irmão questiona
– Vai assistir tv
– Não, só liguei para ver se funciona (Guinaruto99)

18 - Quando você esta beijando alguém; e vem uma pessoa e pergunta
– Esta beijando ela?
– Não to lambendo a cara dela (Ton)

19 - Quando você pega a coca cola na geladeira sempre vem um e fala
– Vai beber?
– Não, imagina, vou colocar na comida para ver se fica doce (Joaosoneca14)

20 - Você ta chorando daí chega um idiota e pergunta
– Você ta chorando?
– Não meus olhos estão suando (Sofia)

21 - Um casal abraçadinhos entra no barzinho e o garçom pergunta
– Mesa para dois
– Não para quatro…duas cadeiras é para escorar o pé (Sarah)

E você conhece alguma pergunta idiota?

Veja tambem: 40 Respostas para Perguntas Idiotas

Descrição divertida de cada signo

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!”

2. O que o ariano diz depois do sexo: “Legal, vamos de novo!”

3. Como o ariano reza antes de dormir:
“Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA”!

4. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

5. Você foi assaltado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
“Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!”

6. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
“Passa por cima, Ô babaca!”

7. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

1. Frase: “Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS”.

2. O que o taurino diz depois do sexo: “Estou com fome – passe a pizza”

3. Como o taurino reza antes de dormir:
“Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.”

4. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

5. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
“Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…”

6. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
“Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..”

7. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.


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Isso não é amor

– O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
– O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
– O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
– O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
– O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
– O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
– O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
– O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
– O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
– O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
– O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
– O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

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100 Coisas que vc nunca soube.

1 – No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
2 – O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
3 – Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
4 – Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
5 – Harry Houdini moreu no Halloween
6 – Pogonofobia é o medo de barbas
7 – Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
8 – Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
9 – A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
10 – A Monalisa não tinha sobrancelhas
11 – Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
12 – O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
13 – Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
14 – O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
15 – Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
16 – Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
17 – A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
18 – Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
19 – Paris Hilton calça 43
20 – Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
21 – Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
22 – Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
23 – O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
24 – A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
25 – As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar

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20 Coisas que você não entende sobre os Seriados, mas nunca teve coragem de perguntar

01. Por que ninguém diz tchau ao telefone? Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em todo tipo de série diferente! Quando vão terminar de falar… caiu?
02. Por que todo mundo sabe atirar? Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Nas séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…
03. Por que ninguém nunca come a comida toda? Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê…
04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos? É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…
05. Por que ninguém conversa no caminho? Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?
06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor? Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

15 coisas que eu aprendi com filmes de terror!

1- Nunca dar caronas para estranhos.
2- Mesmo se você estiver correndo e o assassino andando, ele vai te
 pegar.
3- Nunca pegar atalhos.
4- Caso encontre uma casa abandonada no meio de uma floresta, não
 entre.
5- Se ouvir um barulho em casa, não ir até lá ver o que é.
6- Não seja o primeiro a morrer, ninguém se lembrará de você no final.
7- Sempre que você for correr de um assassino você irá tropeçar.
8- Cuidado quando estiver olhando no espelho do banheiro, ao fechar, o
 serial killer vai aparecer no reflexo do espelho.
9- Quando você estiver fugindo do assassino, todas as portas estarão
 trancadas ou emperradas e só abrirão quando ele estiver chegando perto
 de você.
10- Quando o assassino parecer morto, não dê as costas e saia
 andando, termine de matar, ele ainda não morreu.
11- Se uma garota com os cabelos na cara sair de dentro da sua
 televisão, corra o mais rápido que puder.
12- Ande sempre com as chaves do carro.
13- Crianças podem ser muito más. E se elas disserem que vêem gente
 morta, acredite, elas vêem.
14- Antes de comprar uma casa, certifique-se que ninguém morreu lá ou 
que ela não era uma casa de rituais malignos.
15- Se alguém que você gosta virar zumbi, não fique tentando fazer
 voltá-lo ao normal, corra.

 

 

 

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