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Dicionário Feminino “Coisas que só as Mulheres entendem”

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Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.
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O que as mulheres esperam dos homens

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Antes dos 27

1. Bonito
2. Encantador
3. Financeiramente bem-sucedido
4. Um bom ouvinte
5. Engraçado
6. Em boa forma
7. Estiloso
8. Aprecia as coisas mais finas
9. Cheio de surpresas
10. Um amante romântico

Aos 35
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O que é Sexo Segundo as Profissões

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Médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
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O que as Mulheres dizem depois do Sexo

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As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
- Só isso?
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Como Constranger as Pessoas no Cinema

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01 – Conte o que está acontecendo na tela para seu filhinho de quatro anos usando aquelas melodias irritantes que as pessoas usam para falar com crianças.

2 – Conte o que está acontecendo na tela para um amigo pelo celular. Certifique-se de que o amigo está na mesma sala, porém separado de você e também falando alto, para que a maior quantidade de pessoas consiga desfrutar do serviço essencial que você está prestando.

3 – Conte o que está acontecendo na tela para qualquer um que esteja ao seu lado.

4 – Fale com os personagens. Tipo: “não entra aí, sua burra! Ele está atrás dessa porta!”.

5 – Quando ela entrar lá, grite que a avisou e a chame novamente de burra.

6 – Invente um final para o filme e comente-o na fila. “Fiquei muito decepcionado quando mataram o filho do protagonista. Matar crianças não é legal”. Diga isso especialmente se o protagonista tiver um filho, desde que ele não morra no final. A pessoa vai ficar brava com você o filme inteiro, para só então perceber que foi enganada.

7 – Em momentos de extremo suspense, espreguice-se fazendo sons bem altos.

8 – Se for um filme de arte, por exemplo, comente bem alto na saída que achou uma porcaria porque não explodiu nada, nem teve pessoas peladas.

9 – Se for um filme daqueles bem deprês, nas cenas em que todo mundo está chorando, comece a gargalhar e depois tente puxar uma ola comemorando a morte do personagem.

10 – Se tudo falhar, fique pelado e tente puxar uma ola novamente. Agora vai!

As mulheres nunca entendem os homens

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As Frases mais Ditas pelas Mulheres

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1) “Eu não tenho roupas!” – Segundo o instituto “Eu mesma” de pesquisa, a frase “Eu não tenho roupas” é largamente usada entre as mulheres. Seja nas vésperas de um encontro ou apenas em uma típica manhã de segunda-feira, o MSR – Movimento dos Sem Roupa se apodera da mulher, que mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) “Já estou indo” - Frase amplamente utilizada em todas as faixas etárias. Na adolescência é comumente utilizada quando você está no meio daquela festa de arromba e sua mãe te liga perguntando que horas você volta pra casa: “Já estou indo!” é o que você diz como resposta padrão, quando na verdade você pensa em sair da festa 2 ou 3 horas depois.
Já na fase adulta “Já estou indo!” continua sendo a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma (ou várias) remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. Até pra mim que peso 60 quilos e posso ser confundida com uma vara de pescar. Mas sabe o que é ? Por mais magra que eu seja, os pneus e a barriga saliente estão lá, enfim, não é porque eu sou magra que signifique que não sobra gordura localizada por aqui. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4) “Segunda-feira começo o regime” – Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno. É claro que antes de começar o ritual de compras a frase 1 é proferida: “Vou comprar, afinal, eu não tenho roupas”. E também é claro que quando o namorado tenta apressar-lhe nas compras, afim de fazer com que o rombo financeiro seja menor, você diz a frase 2: “Já estou indo, amor..”

6) “Tudo bem, não foi nada..” – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

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As palhaçadas que as pessoas fazem pra ficar “famosas” no Twitter

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As vantagens de ter uma certa idade

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1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?”
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.

11-Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. “Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas.”
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- ‘Funcionou’, Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 - ‘Que sorte’ significa que você entrou seu carro no estacionamento.

As 10 piores coisas que uma MULHER pode ouvir na cama

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1-Você já tomou a pílula?
2-Isso nunca aconteceu comigo antes.
3-Pode ir por trás?
4-Sua barriga é igual a da minha ex.
5-Você quase não tem celulite.
6-Você sabe que é só curtição, Né?
7-Posso apagar a luz?
8-Nem parece que você ganhou uns quilinhos.
9-Não sabia que você é desencanada com essas coisas do corpo.
10-Fica quietinha!

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