Postagens com tag como
Como saber se sua namorada quer terminar com você
01. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.
2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.
3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.
4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.
5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.
6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.
7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.
8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.
9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.
10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.
Como Constranger as Pessoas no Cinema
301 – Conte o que está acontecendo na tela para seu filhinho de quatro anos usando aquelas melodias irritantes que as pessoas usam para falar com crianças.
2 – Conte o que está acontecendo na tela para um amigo pelo celular. Certifique-se de que o amigo está na mesma sala, porém separado de você e também falando alto, para que a maior quantidade de pessoas consiga desfrutar do serviço essencial que você está prestando.
3 – Conte o que está acontecendo na tela para qualquer um que esteja ao seu lado.
4 – Fale com os personagens. Tipo: “não entra aí, sua burra! Ele está atrás dessa porta!”.
5 – Quando ela entrar lá, grite que a avisou e a chame novamente de burra.
6 – Invente um final para o filme e comente-o na fila. “Fiquei muito decepcionado quando mataram o filho do protagonista. Matar crianças não é legal”. Diga isso especialmente se o protagonista tiver um filho, desde que ele não morra no final. A pessoa vai ficar brava com você o filme inteiro, para só então perceber que foi enganada.
7 – Em momentos de extremo suspense, espreguice-se fazendo sons bem altos.
8 – Se for um filme de arte, por exemplo, comente bem alto na saída que achou uma porcaria porque não explodiu nada, nem teve pessoas peladas.
9 – Se for um filme daqueles bem deprês, nas cenas em que todo mundo está chorando, comece a gargalhar e depois tente puxar uma ola comemorando a morte do personagem.
10 – Se tudo falhar, fique pelado e tente puxar uma ola novamente. Agora vai!
Como ficar doido sem usar drogas
0
A ilusão consiste em fazer você ver tudo em movimento, como uma leve “brisa” de ácido lisérgico (LSD).
Só lembrando, que para fazer a experiência você não pode estar sob efeito de drogas, você pode ter uma overdose. OK!
1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃO siga adiante.
2. Entre no site http://www.neave.com/strobe
3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”.
4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos ou mais.
5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito.
Doido né?!
Top10 – Como contar para o seu sogro que você já transou com a filha dele
11. – Sogro, sua filha gosta de festa junina?
- Não, pq?
- Pq ela dora subir no pau de sebo.
2. Sua filha é louca por sinuca. Ela adora quando eu encaçapo.
3. Lembra qdo eu falei que não ia faltar nada? Então o leite pelo menos não tá falta
4. – Sogro, vc acha que a mulher só deve dá depois do casamento?
- Sim, acho.
- Também falei isso para sua filha, mas não adiantou.
5. Sua filha nunca atrasa uma conta. Ela é boa pagadora.
6.- Sogro, vc gostaria de ter netos?
- Agora não, mas depois que vcs casarem sim.
- Então, estamos treinando para tudo dar certo.
7. Virei policial sogrão. A sua filha já até pegou na minha pistola.
8. Sabe um jogo que a sua filha adora? Pega vareta.
9. Quem não é mais virgem levanta o dedo. Levanta aí amor.
10. Sua filha só quer comer taco agora.
Como ganhar uma briga com sua namorada
1Em uma briga entre marido e mulher.
Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário,
corintiano, viciado, preguiçoso, vagabundo,
corrupto, pão duro, mau caráter,
sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo,
ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…
Ele:
- GORDA!!!!
Acabou a briga………………..
