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O segredo da Calculadora do Windows
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Siga os passos:
1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…
Alguém explica?
A Teoria do 11
0Essa tal “teoria do 11″ circula faz tempo na internet, mas eu não a conhecia. Talvez você também não. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes e bastante intrigantes nela.
Vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas. Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o intrigante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Seria Bin Laden Corinthiano?
O que as Mulheres dizem depois do Sexo
0As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
(mais…)
A História do Mundo em 3 minutos
0O vídeo abaixo é obra de um estudante de Arte do Reino Unido, Jamie Bell, para a conclusão de seu curso. Ele conta a história do mundo em pouco mais de 3 minutos e o mais bacana de tudo é que a animação foi feita a mão, com caneta, e utilizou-se nada mais nada menos que 2100 páginas. Haja paciência!!!
Diferença do Trabalho e o Presídio
0PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO - Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO - Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO – Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO - Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO - Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO - Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO - Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..
TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO - Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
PRESÍDIO - Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO - Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Os 11 Misterios do Sexo
001 – Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..
02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui ‘.
03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)
06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
07 – O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro
08 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..
09 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre…
Manual do Bêbado
0Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
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Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
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