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Como ser um idiota na sala de aula
01. Com bine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
Por que 24 é considerado um número gay?
0Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.
A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?
Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.
Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.
Coisas para Fazer Dentro de um Onibus
01. Aperte a cordinha de parar o ônibus toda hora.
2. Xingue as pessoas que estiverem na rua.
3. Cante, bem alto, cantos de torcida.
4. E também cante alto as musicas que você estiver escutando no seu MP3, rádio.
5. Sente no colo de um idoso. (Só para as meninas, heim!)
6.Pague com balinhas para o cobrador.
7. Diga que é cego e pergunte para alguém se você está no metro.
8. Faça um strip tease sem música.
9. Não deixe ninguém sentar do teu lado, diga que naquele assento tem uma bomba!
10. Faça exercícios com as barras no teto.
11. Sente nos degraus das portas para dificultar a saída das pessoas.
12. Descasque uma laranja enquanto espera chegar o seu ponto, e ofereça aos demais
24 coisas que um emo faz
121 – Se você chora por causa de uma música, você é emo.
2 – Se você usa uma calça super apertada que marca tudo, você é emo.
3 – Se você usa o cabelo escorrido com uma franja caindo no olho, você é um miGuXooO.
4 – Se você assiste “The OC”, você é emo.
5 – Se na frente do seu nick no msn tem Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister ou algo do gênero, você é emo.
6 – Se você é do sexo masculino e usa maquiagem, você é traveco emo.
7 – Se você faz biquinho, torce a boca, faz cara de pensativo(a), mostra a língua, faz pose e tudo mais, você é emo.
8 – Se você reclama de tudo e todos, você é um chato emo.
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20 maneiras de irritar um homem profundamente
01-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
15 vantagens de ter um cão no lugar da esposa!
01. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles sempre estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
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10 regras para um homem ter uma vida feliz
01. É importante ter uma mulher que o ajude em casa
2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem
3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa
4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho
5. É importante ter uma mulher que goste de você
6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga
7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada
8. É importante ter uma mulher que não minta pra você
9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama
10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras
Dez mandamentos de um vagabundo
11. Nascer cansado e viver para descansar;
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
